Двое детей: проблемы общения старших и младших

А вы пробовали когда-нибудь задаться вопросом, есть ли где-нибудь на свете такие братья и сестры, которые ни разу в жизни бы не подрались или даже не поссорились? Бывают ли где-нибудь семьи, где старший ребенок не просто не обижает младшего, но наоборот, с огромным удовольствием проводит с ним все свободное время, гуляя, играя и обучая его различным премудростям? А бывают ли такие младшие дети в семье, которые никогда бы не брали вещи старших без разрешения? Если знаете, то расскажите пожалуйста в комментариях, нам эти явления неизвестны.

Распространенные ошибки родителей

Вообще, как-то стало принято, что в семье должно быть несколько детей, как минимум двое. Семьи с одним ребенком, общаясь с другими людьми, часто слышат вопрос: «А когда вы второго рожать-то будете? Пора бы уже…». Конечно, это личное дело каждой семейной пары решить, сколько детей они хотят. С одной стороны, большинство из нас выросло в семьях, где было двое, трое, а то и больше детей, которые играли, ссорились, мирились, т.е. жили обычной жизнью большой семьи. Большинство из нас очень тепло относились и относятся до сих пор к своим братьям и сестрам, всячески помогая и поддерживая друг друга. Но с другой стороны, часто можно услышать, что «Моя старшая сестра / мой младший брат меня всю жизнь ненавидел, вот мы с ней / с ним сейчас и не общаемся». А когда встает вопрос о разделе наследства, порой разворачиваются самые настоящие боевые действия между людьми, являющимися друг другу близкими родственниками. Безусловно, в таких семьях процветает мнение о том, что второй ребенок в семье – зло.

brothers_2

Давайте попробуем ответить на вопрос, откуда вообще взялось мнение, что братья и сестры вот прямо так обязаны любить друг друга? Кто сказал, что они всенепременно должны жить в мире и согласии, не ссорясь и не обижаясь друг на друга? С чего пошло правило, что если чужой человек тебе неприятен, с ним можно прекратить всякое общение, а вот если этот человек – твой брат или сестра, то так сделать нельзя? Похоже, что слепое принятие этих утверждений за аксиому серьезно подпортило жизнь многим людям, которые из-за родительских ошибок так и не смогли стать действительно близкими родственниками. Взрослые, решаясь на второго ребенка, зачастую преследуют собственные интересы, не отдавая себе отчет в том, что они не смогут заставить старшего ребенка любить младшего брата или сестру. Возможно, взрослые сами для себя создают иллюзию того, что их ребенку нужен родной человек для совместного путешествия по трудной жизненной дороге. Именно поэтому они начинают требовать у своих детей любви друг к другу, а если ее нет – расстраиваются и даже злятся. В таких семьях часто можно услышать фразы типа «Для чего я вас родила?», «Вы меня оба (втроем, вчетвером) в гроб загоните собственными ссорами!» и так далее.

К сожалению, мы часто забываем, что рожаем детей мы только для себя. Они наши – и все тут! Природой заложено, что родительский инстинкт зачастую слишком велик для одного ребенка, и нерастраченные родительские чувства порой разрывают нас, требуя от нас рожать больше детей. Кроме того, она не зря дала женщине возможность становиться мамой не один раз, а столько, сколько нужно. И вот тогда, когда мы разберемся в себе и поймем, что каждый ребенок уникален и никому ничем не обязан (в том числе и своим родителям), когда мы будем относиться к нему как Личности, вот только тогда мы сможем настроить их на те самые братские отношения, о которых мы так сильно мечтаем.

Ревность в семье

Большинство из нас наверняка сталкивалось с тем, что рождение второго ребенка в семье становится самым настоящим стрессом для первого. Старший начинает ревновать, всячески стараясь вернуть все внимание к себе и порой прибегая к запрещенным приемам. В то же время существует мнение, что тем меньше ревность, чем больше разница между детьми в возрасте. Понятно, что уже подросшему ребенку требуется гораздо меньше внимания, чем 2 – 4-летнему малышу. Но в любом случае, они требуют внимания, порой начиная чрезмерно шалить, вести себя вызывающе и делать вещи, которые никогда до этого не делали. Они при этом понимают, что будут наказаны, но своими поступками они кричат: «ВОТ ОН Я!!! Я ЖИВОЙ!!! Я ВСЕ ЕЩЕ ВАШ РЕБЕНОК, ОБРАТИТЕ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!!».

brothers_4

Таким образом, очень важно в заботах о младшем ребенке не забросить старшего, даже на, казалось бы, совсем малый промежуток времени. Каждому ребенку важно ощущать себя полноценным членом семьи и чувствовать, что родители его любят. Именно поэтому так важно правильно подготовить старшего ребенка к рождению младшего братика или сестренки, а когда это случится, проявить к нему еще больше нежных родительских чувств. Обратите внимание, что просто совместного времяпровождения с двумя детьми, например, когда папа со старшим сыном играет в футбол, а младший в это время спит в коляске рядом, или когда мама качает младшего ребенка на руках, помогая при этом старшему с уроками, очень мало. Очень важно выделить время на то, чтобы он был один хотя бы с кем-то из родителей (понятно, что остаться наедине с двумя родителями – задача практически невыполнимая). Это возможно сделать, например, если мама останется с младшим, а папа возьмет старшего и поедет на хоккей (если это сын) или в зоопарк (если это дочь). Это возможно сделать, если с младшим останется папа, а мама сходит со старшим на прогулку, посвятив всецело 2 – 3 часа играм только с ним. Короче говоря, посвящая старшему как можно больше времени отдельно от младшего, вы минимизируете возможность возникновения каких-либо поводов для ревности, и он будет и дальше себя чувствовать любимым и нужным родителям.

brothers_5

При этом мы совершенно не говорим о том, что не нужно проводить время всей семьей! Обязательно ходите на прогулки с двумя детьми, подключайте старшего к воспитанию младшего, но не просто в виде «покатай коляску», а, например, можно посоветоваться, какую игрушку было бы хорошо купить младшему или что ему можно было бы подарить на праздник. Продемонстрировав старшему, что вы ему доверяете и прислушиваетесь к его мнению, вы тем самым подталкиваете его мысли о том, что он – уже взрослый и умный, является полноценным членом семьи, его мнение важно для родителей.

Кто виноват и что делать?

— Мама, скажи накажи Сашку, он меня ударил! – кричит обиженная Настя. – Он вообще с ума сошел и не слушается!

Какая первая реакция мамы? Прийти в комнату и, неся справедливое возмездие, наказать младшего Сашку за то, что он обидел более старшую Настю. А давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Давайте попробуем разобраться, а что он действительно сделал? Мама не видела того, что происходило на самом деле, она была занята своими домашними делами. Да, можно допустить, что он действительно ударил Настю, но ведь она достоверно не знает, ПОЧЕМУ он это сделал? Может быть, она его попросту достала своими нападками, и он просто таким образом защищался? А может быть, и не было никакого «ударил», просто Настя на что-то обижается и решила таким образом выплеснуть свои эмоции? Поверьте, судить об истинных причинах конфликта (очень вероятно, что он вообще надуманный), основываясь лишь на оценках его сторон, в корне неправильно. Кого наказывать? Кто прав? Кто виноват? А может оба хороши? Кстати, очень часто, это может быть действительно так. Разобраться в этой конкретной ситуации объективно практически невозможно, вы просто потеряете время и нервы. Лучший выход для взрослого – отдать все на откуп детям, они разберутся лучше, будьте уверены.

Кстати, такой вот принцип невмешательства очень актуален и на детских площадках, когда дети разных родителей что-то не поделят, а родители, пытаясь каждый защитить своего любимого ребеночка, устраивают перепалку между собой, порой переступая самые крайние границы. Не вмешивайтесь! Для детей это нормально, они еще попросту учатся договариваться, это начальный этап их социализации и адаптации в обществе (кстати, процесс адаптации в детском саду и школе мы подробно рассмотрели в соответствующих статьях).

Однако вернемся в рамки семьи. Если вы поддержите кого-то одного из детей (а это произойдет неизбежно, если вы вмешаетесь), вы сделаете только хуже, усугубив их вражду. Помните, что в момент конфликта их чувства обострены до предела, и, поддержав кого-то одного, вы очень серьезно обидите второго. Знаете, как это будет? Примерно так:

«Ага, конечно же, Сашку всегда защищают, потому что он младше! Я постоянно из-за него получаю!» — подумает Настя.

«Вот Настька, и здесь она выкрутилась, коза! Ну ничего, я тебе еще устрою, вот уйдет мама…» — затаит злобу Сашка.

Не вмешивайтесь! Ваше вмешательство понадобится только при возникновении драк или взаимных оскорблений. Но и тут не пытайтесь быть судьей – ничего не добьетесь. Просто разведите их по разным комнатам. Если же чувствуете, что все зашло слишком далеко, и требуется возмездие за содеянное, накажите обоих: поставьте по углам минут на 20 – 30 (там они заодно и остынут), лишите обоих сладкого на неделю, запретите обоим пару смотреть мультики. В этом случае они будут обижаться на родителей, но родители в данном случае станут эдаким громоотводом, ведь у детей не останется обиды друг на друга. Не сомневайтесь, они поймут, что наказали обоих и, в общем-то, за дело.

Когда страсти поутихнут, вы можете обсудить случившееся. Не откладывайте этого до завтра, поговорите с детьми, когда почувствуете, что они остыли. Посадите их рядом, поговорите, но, опять-таки, без попыток искать виноватого. Объясните им, что для людей это нормально – иногда раздражаться, это случается с каждым, и с Настей, и с Сашей, и даже с мамой и папой. Но выплескивать эмоции друг на друга, обзываться и, еще хуже, драться друг с другом, совершенно не нужно, ведь можно очень сильно обидеть близкого человека или даже нанести ему травму (причем порой психологическая травма может оказаться серьезнее физической и проявиться во взрослой жизни).

brothers_6

Дети должны понять, что нужно договариваться друг с другом, пытаться найти общий язык. Без этого просто невозможна совместная жизнь как в пределах семьи, так и в любом коллективе. А чтобы это не оказалось просто словами, начните с себя: не ругайтесь (взрослые) между собой (хотя бы в присутствии детей), не оскорбляйте детей, не обвиняйте одного в присутствии другого и никогда (а это значит НИКОГДА!) не бейте их.

Учите договариваться

Это, пожалуй, самое главное, чему нужно учить детей в семье. Это умение, к сожалению, не появляется в роддоме, оно приходит только с жизненным опытом. Как научить детей договариваться? Можно ввести в семье правила, которые будут неукоснительно соблюдаться в том числе и взрослыми. Например, не брать чужие вещи без спроса. Или то, что можно есть сладкое только после еды (и уж точно, никакого фастфуда!). Если дети маленькие, они без труда привыкнут к такого рода ограничениям и, глядя на друг на друга, научатся их выполнять.

Если разница между детьми небольшая, то можно легко подобрать какие-нибудь совместные занятия, например, поиграть в настольные игры, причем в такие, к которым было бы интересно даже взрослым. Совершайте периодические вылазки всей семьей: на прогулки, в походы, в небольшие путешествия. Такие мероприятия безусловно укрепляют семью, делая друг друга ближе. Обязательно задействуйте детей как к подготовке к таким мероприятиям, так и в процессе.

Старайтесь, чтобы каждый из детей принимал участие в жизни другого. Так, пусть мама с младшим ребенком придут, например, на соревнования по единоборствам к старшему сыну. А спустя какое-то время пусть папа со старшим посетят утренник в детском саду у младшего. Когда вы видите, что дети по-доброму относятся друг к другу, обязательно похвалите их за это, говорите о том, что вы гордитесь ими, и что они – самые лучшие.

Рассказывайте им истории из своего детства, о том, как вы жили со своими родителями, братьями и сестрами (если таковые имеются), вспоминайте какие-нибудь интересные истории. И конечно же показывайте своими действиями, насколько важны и дороги любимые близкие люди.

Со временем, глядя на положительные примеры взрослых, дети тоже научатся премудростям решений конфликтов мирным путем. И проще всего станет с ними, когда младший будет примерно в подростковом возрасте, ведь в этом случае, какая бы ни была разница в возрасте, они более-менее смогут разговаривать на равных.

Безусловно, все вышеперечисленное в данной статье – долгий и тяжелый труд длиной в несколько лет. Но поверьте, что потом это обязательно окупится сполна, а вы, став пожилыми родителями и глядя на их взаимопомощь и взаимовыручку во взрослой жизни, с улыбкой будете вспоминать, как учили старшего и младшего премудростям братских отношений.

brothers_7