Говорят дети — 7

Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает: — Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.

***

Учительница: — Вот муравей трудится целый день.
Дети, а что происходит потом?
Вовочка: — А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

***

Мама — очень высокому Вовочке:

— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

***

Вовочка приходит домой и говорит папе:
— Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил.
— А она чего?!
— Она дала мне конфетку.
— А ты?!
— А я наступил ещё раз.

***

Карлсон:
– Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
Малыш:
– Я принесу воды.
– Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.

***

Никакие «ok google» не сравнятся с «мааааааам!»…

***

Сын спрашивает у отца:

— Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

***

Папа говорит сыну за столом:

— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.

Сын, посмотрев на седого дедушку:

— Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудил…

***

Сын спрашивает у мамы:

— Мам, а что такое секс? …

Мама старается объяснить. Сынок слушает некоторое время, а потом перебивает:

— Мам, ну ты и глупая…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!

***

Урок сексуального воспитания.

Учительница:

— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…

Вовочка:

— Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Источник